Hai cậu bé nói chuyện với nhau: “Ê, tao hỏi mày cái này nha?” - Nói đi. - Ví dụ nhà mày nuôi một con chó và một con lợn. Đến đám giỗ, mày cần đưa một con lên bàn thờ. Con lợn nó nghĩ mày thịt con chó, con chó nó lại nghĩ mày thịt con lợn. Vậy theo mày, mày sẽ thịt con nào? - Con lợn! - Mày suy nghĩ giống con chó quá. _________________ Gần đây bang chủ đã tiến hành một cuộc trưng cầu để xem đàn ông thích phụ nữ có bắp đùi to hay là bắp đùi nhỏ. Kết quả khá là đáng ngạc nhiên. 10% của những người đàn ông tham gia khảo sát thích phụ nữ với bắp đùi lớn. 10%
đàn ông thì lại thích phụ nữ với bắp đùi nhỏ. Và thật ngạc nhiên 80% số còn lại thích cái ở giữa hơn =)))))))))))))))) sự khác biệt giữ heo và lợn
* Con Lợn sinh ở miền Bắc -
Con Heo
sinh ở miền Nam
* Con Lợn ăn Ngô - Con Heo
ăn Bắp * Da con Lợn làm bánh da
Lợn - Da con Heo không làm
bánh được
* Con Lợn đóng phim thiếu
nhi " Hiệp
sĩ lợn" * Con Heo đóng phim người
lớn "
Phim con Heo" bi kịch đêm valentine:
một đôi trai gái đang dắt
tay nhau
cùng đi trên đoạn đường
vắng
người....bỗng -Anh ơi!
-......chàng trai bất giác
quay lại!?????? .
.
.
. .
. .
.
.
-chào bố đi
con!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!@#$ % & ]Một hôm, chú thỏ trắng đi
ra ngoài,
đến cửa hàng nhà ông Gấu,
thỏ hỏi:
- Nhà ông có bán 100 chiếc
bánh mì không hả ông?
- Không
Ngày thứ 2 thỏ lại đến: -
Nhà ông có bán 100 chiếc
bánh...mì
không hả ông? - Không
Ngày thứ 3 thỏ lại đến lần
nữa:
-Nhà ông có 100 chiếc bánh
mì không
hả ông? - Không Ông Gấu suy nghĩ "thằng
thỏ này mua
nhiều thế này chắc mai
mình phải đi
nhập hàng về nhanh mới
được. Ngày thứ 4, thỏ đến thật:
- Nhà ông có bán 100 chiếc
bánh mì không hả ông?
- Có
- Cho tôi mua 2 cái. =]]]]]
__ Một anh chàng bị mẹ của
người yêu
cấm đoán chuyện tình cảm
giữa hai
người. Một hôm không
chịu nổi nữa, anh đến nhà người yêu, và nói bừa
với mẹ
nàng: - Thưa bác, em nhà
mình rất yêu con
và đã lỡ có thai với con, bác
ạ. - Ối dào, biết rồi, nhưng này, anh
đừng có mà cướp công của
người
khác đấy nhé!
___ 2 bà hàng xóm nói chuyện
với nhau:
- nè bà, hình như ông Hải
hàng xóm
của tôi rất thích nghe nhạc !
- sao bà biết ??? !!! - ...à, chả là, hôm qua đứa
con gái tôi
kéo đàn, ổng lấy đá ném
bể kính, chắc là để nghe
cho rõ ...!!! =)))))
_________________ BLV bóng dá Bóng ói ra từ
thủ môn đội Singapore Vào
rồi ! Phải thế chứ! Cuối cùng
đội
tuyển xxx cũng ghi bàn rồi
chứ. Chúng tôi nói có sai đâu?
Phan Thanh Bình anh đúng
là Phan
Thanh Bình Đình Đồng và
một số cầu thủ khác
trong đội tuyển là dạng cầu thủ cứ vứt
cho anh quả bóng rồi bảo
anh chơi ở
chỗ nào cũng được. trời
hôm nay không mưa
nhưng Pirlo đã vẽ 1 đường cầu vồng
tuyệt đẹp
vào lưới Iker Casillas Bay
gio thi 1+3 khong con la 4
nua
roi, Mai Tien Thanh da co ban thang
thu 5 Không có tình huống
nào đáng chú ý
tất cả chỉ dừng lại ở mức
nguy hiểm HLV Lê Huỳnh
Đức quyết định rút một hậu vệ ra để gia cố lại hàng
tấn công Thưa quí vị và các
bạn đây là beckham
anh mới lấy vợ nhưng vẫn
còn rất
sung sức (Cái này của chú LV) Quang Hải vừa có một
pha xử lý mềm
mại uyển chuyển , nói
chính xác hơn
Quang Hải đang làm thơ
trên sân bóng 1 pha dứt điểm hay (nghỉ tí lấy hơi)
pha bóng thể hiện sự bế tắc
của các
cầu thủ Singgapore các cầu
thủ của chúng ta uyển
chuyển như những điệu nhạc giáng
sinh, bầu
trời thi không có sao nhưng
trên sân
có 11 ngôi sao đang toả
sáng....đêm nay đường phố bangkok sẽ
không
còn vang lên những điệu
nhac giáng sinh nữa đây là
trọng tài có duyên với U23
Việt Nam, chính ông đã bắt trận
Việt Nam -
Malaysia và là người cho
Việt Nam
hưởng quả phạt đền Bắt
chính hôm nay là trọng tài.. ông
sinh ngày .... Ông cao 1m75,
cân nặng
72kg và có nhóm máu O.
Thống kê
cho thấy trên sân hôm nay cũng có 7
cầu thủ nhóm máu O, 8 cầu
thủ nhóm
máu A, 4 cầu thủ nhóm
máu B và 4 cầu thủ nhóm
máu AB. Điều trùng hợp thú vị là cả 2 vị trọng tài
biên đều có
nhóm máu B "Các cầu thủ
của chúng ta thoải mái
nhảy múa trong vòng cấm
địa... Thanh Bình hôm nay đúng là
Thanh
Bình" (bình thường TB ko
phải là TB
các bạn ạ) "Lần trước chúng
tôi đã tặng ông Calissto một chữ NHẪN, lần
này nếu
VN Vô địch chúng tôi lại
muốn tặng
ông thêm chữ TÂM. Chúng
ta có thể thấy ông Calisto là người
rất nhẫn tâm
với BĐVN" (em thích nhất
câu này ) Crouch đã bị
trọng tài thổi phạt vì đã
nhảy quá cao Đất nước Sing được ví với hình tượng
sư tử và ngày hôm nay chú
sư tử non
đang gầm lên yếu ớt người
Thái Lan nổi tiếng với môn
võ WAVE THÁI (Thái chỉ có
món Muay
Thái) Công Vinh, không
phải Văn
Quyến !!!!!!!!!!!!!!!!!"
"Công Vinh, chính xác hơn là Văn
Quyến !!!!!!!!!!!!!!" Nhìn sự
gắn kết trong lối đá của
Australia, ta có thể thấy
rất rõ tính chất
dân tộc của họ. Điều này giống như ở
Australia, những con
kanguroo luôn
sống thành bầy đàn". - "Tôi
xin bổ
sung thêm. Còn như Italia, đất rộng mà dân cư lại thưa
thớt, miền Bắc và
miền Nam luôn ghét nhau.
Anh A có
thấy đội hình của họ luôn
giữ khoảng cách khá xa nhau không?".
“Pha chạm bóng vừa rồi của
Juan suýt
nữa làm cho Dida phải vào
bóng nhặt
lưới. Vâng, suýt nữa thì vào bóng nhặt
lưới” (sửa rồi vẫn bị sai)
"Anh TBC, lúc anh có cảm
nghĩ như
thế nào về bàn thắng của
Joe Cole?”. - “Phải nói thật là tôi quá bất
ngờ, vì tôi
còn đang mải thống kê thì
bóng vào
lưới rồi và đến khi Joe Cole
chạy ăn mừng thì tôi mới biết anh
ta vừa ghi bàn!!! Klose,
ngoài việc anh biết ghi bàn
bằng đầu, việc anh ghi bàn
bằng chân
ở giải này chứng tỏ anh là một cầu thủ
biết ghi bàn bằng cả… đầu
lẫn chân Đá bóng là thế, bất
cứ bộ phận nào
cũng có thể ghi bàn (trừ
tay). Không phải đánh đầu thì đánh
đầu gối, cũng
là… đầu cả Có thể nói De La
Cruz là cầu thủ hay
nhất của Ecuador vì từ đầu
trận đến giờ anh đã có 3 cơ hội ghi
bàn Đội Serbie &
Montenegro vừa mới bị
dội một gáo nước lạnh, gáo
nước này
còn lạnh hơn cả gáo nước trong trận
Hà Lan Adriano vừa lên
chức cha, con gái của
anh vừa mới sinh cho anh 1
cô con gái
đầu lòng, cả hai đều mẹ tròn con
vuông hai chân Cristiano
Ronaldo búng tanh
tách như tôm Thủ môn này
là Kingston, tên anh
giống như tên của một loại USB đang
bán rất chạy ở Hà Nội hôm
gặp malaysia,anh đã ghi
bàn
bằng đôi chân vàng,hôm
nay anh ghi bàn bằng cái đầu vàng
___ 2 anh em sinh đôi nhà nọ
học chung 1
lớp, nen bài vở có phần hơi
giống
nhau. 1 lần làm bài văn tả
cơn mưa. anh viết "tiếng mưa rơi
trên tàu lá
chuối lộp độp". em ngó
sang thấy
phục anh quá, liền chép
ngay vào vở mình "tiếng mưa rơi trên tàu lá
chuối.................... leng
keng"!
văn kinh điển................ Hai bà mẹ trò chuyện về
những đứa
con: - Ba thằng con tôi luôn
bao che, bênh
vực nhau. Khi một đứa
phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé
môi.
- Thế làm sao chị phát hiện
ra đứa hư
để răn dạy?
... - Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi,
tôi cho cả ba đứa nhịn đói
đi ngủ,
sáng hôm sau tôi trị thằng
bị bầm mặt. Một ông bố suốt ngày phàn
nàn với
thằng con: trai tráng ngần
này tuổi
đầu rồi mà vẫn không tài
nào có được con bồ, thằng này kém...
quá! Kém
hơn tao rồi!
- Thằng con gân cổ : Bố có
giỏi thì tán thử xem, con
với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được
trước?
-Bố: Đi thì đi, tao sợ gì! Hai
bố con ra
ngõ!
Thấy1 cô bé rất xinh đi xe đạp lướt
qua, anh con tán tỉnh, "em
ơi anh yêu em em có yêu
anh không?" .Cô này
ngoái lại : Yêu, yêu cái
thằng cha mày ah! Ông bố nhảy cẫng lên:
Đấy! thấy
chưa? mày thua... =)) - Sáng nay thời sự VTV 1
Đưa tin ...
Phòng tắm công cộng bỗng
dưng bị
chập điện gây hỏa hoạn
lớn, vô số chị em chạy túa ra đường mà
không kịp
mặc gì.....
Điều này chứng minh: -
Những nàng thông minh là
người không lấy tay che thân
thể, mà lấy tay
che...mặt.
Kết luận: Hãy quan tâm tới
mấu chốt
của mọi vấn đề có thể sảy ra trong
cuộc sống..... Ông sếp đi làm quên kéo
khóa quần,
cô thư ký nhìn thấy bèn
nhắc khéo:
"Sếp ơi, hôm nay sếp đi làm
quên đóng cửa ga ra". Ông sếp
giật mình
nhìn xuống, thẹn quá bèn
chữa thẹn:
- Thế cô đi ngang qua đấy
có thấy cái BMW của tôi để trong đấy không? Cô
thư ký che miệng trả lời:
- Dạ không, em chỉ thấy
một chiếc xe
đạp xịt lốp nằm ngoẹo cổ
sang một bên thôi... =)) Trong tù giam, 3người đàn
ông bị
giam cùng 1 phòng. 1kẻ
biến thái, 1kẻ
tâm thần, 1kẻ đồng tính.
Kẻ biến thái nói : - Nếu giờ có 1con mèo tôi sẽ
hiếp nó
đến khi nó chết. Kẻ tâm
thần nói :
- Nếu kon mèo đó chết tôi
sẽ hiếp nó đến khi tôi chết.
Kẻ đồng tính ngồi phía
trong kêu :
- Meo ..meo.... Có một anh chàng phụ tình
gửi thiệp
mời đám cưới cho cô bồ cũ,
Để trêu
chọc cô bồ cũ anh viết lên
tấm thiệp: - Đi là tham ăn, không đi là
khinh tôi!!!
Sau tiệc,khi kiểm tra tiền
mừng,đến
phong bì của cô bồ cũ
ấy,anh chỉ thấy tờ 500 đồng và dòng chữ:
- Nếu nhận là tham tiền,
không nhận
là khinh tôi!!!...
... Mẹ: con ơi, bố nt cho mẹ là
"a yêu ( . )
( . ) của e" nghĩa là sao con?
Con: ... đôi mắt, bố yêu đôi
mắt mẹ...
Mẹ: ừ, thế mẹ nên nhắn lại cho bố ntn?
Con: mẹ hãy bảo "e yêu
8======D
của a" ... Trong kỳ thi, vị giáo sư
triết đang ra đề
thi. Các sinh viên hồi hộp
khi giáo sư
đặt một cái ghế lên bàn và
viết lên bảng: "Hãy vận dụng
những điều đã
học để chứng minh rằng cái
ghế này
không tồn tại!". Trong khi
các sinh viên khác viết rào rào trên giấy thì có một
sinh viên nộp
bài chỉ có 3 chữ. Bài viết
này được
điểm A duy nhất. Cả lớp tò
mò ghé nhìn thì đó là 3 chữ: "Cái
ghế nào?". Tại quán rượu:
1 gã tóc muối tiêu gào lên
với gã còn
lại:
-"Tao thực sự.. đã ngủ với
mẹ... mày đấy. Hố hố, mày làm được
gì
TAO?????" Tất cả mọi người
đều quay lại và trố
mắt nhìn xem anh chàng
còn lại sẽ làm gì.
Gã còn lại:
- "Về nhà thôi, bố lại say
rồi..." =]] Có anh bợm nhậu đi nhầm
vào phòng
vệ sinh nữ. Một bà ở trong
đó thấy anh
ta định vào nên nói:
- Ở đây dành cho đàn bà! Anh ta hồn nhiên mở khóa
quần ra
nói: - Cái này cũng dành cho
đàn bà =))
Xổ Xố |Thời Tiết |Từ Điển |Bói Vui |SMS Kute |Lưu Trữ |For 18+ |Logo Mạng |Ảo Thuật |Ảnh Đẹp |Tìm Kiếm |Trình Duyệt |Hỏi Xoáy
